どうも、人と人との融合は迎合をよしとせず熟考による糾合であるべきでそれが宿業だと思っております。カルマを背負ってレッツラＧＯ（業）！爆烈Ｑです。屁理屈だと腐されようが、屁でも糞でも理屈は理屈、コトワリの上にのみ世の中は成り立っているのです。ただお願いをコトワルのは苦手なタイプです。
はてさてそんな僕が語る恋愛の“いろは”…というより“うゐの”くらいの突っ込んだ場所にある考え過ぎの迷宮へようこそ。ゑ？ 「ゐ」てなんて読むの？ 「ぬ」でもなく「る」でもない、そんなぬる～ゐ思考では女性の思わせぶりな一言を聞き逃してしまうかも知れません。「ゑゐ！」と気合ゐを入れ、妄想の迷宮ゑと足を踏みゐれましょう。
第二迷宮
「彼女とか、いるの？」
「○○くんってさ」のあと、ふいに続いたこの言葉。
「彼女とか、いるの？」
「○○くん」と呼んでくれる人がいないなら「○○さん」でもよろしかろう。呼び捨ての間柄ならそりゃそっちのほうがいいじゃないか。「○○」に当て嵌まるのが苗字なのか名前なのかでまた違う。違う、違うそうじゃない、論点はそこじゃない。こっちの迷宮は鈴木雅之さんの迷宮だ。ラッツでもなければスターでもない。なにを一人ではしゃいでいるのだ、ロンリー・チャップリンてことか！？ ロンリーとチャップリンはどっちが名前？ どっちがクワマン？ 今回の迷宮はなかなか深い。「○○くんてさ」「ん？」「彼女とか、いるの？」の、この「ん？」を挟み込む感じに僕は興奮を隠しきれません。日本人なら行間やろが！
えー、上記の文が必要かどうかは置いておいて、「彼女がいるかどうか」というだけの、単純な質問なのかどうかに、深く、踏み込んでいってみましょう。
例えばあなたは、この質問にどう答えますか？ 「いる」「いない」は関係ありません。「どう答えるか」が問題なのです。ここは男の資質を試されます。変に濁さず「いる」と答えることに潔さを感じる女性もいます。合コンで彼女いるとか言うんじゃねーよ！ と憤られるかも知れません。どういう気持ちでその女性が聞いて来たのか、それを見抜く、そんな必要はありません。どうせ相手はそこまで深い意味をもって聞いてきてるわけないのです。こんなことを質問させてしまうほどに会話が盛り上がっていないだけなのです。それではどうするか。そうです、旅立つのです。考え過ぎの迷宮へ…。
１．いてほしくない
王道はやはり、あなたのことが好き、気になる存在であるため、彼女の有無を確認しているというパターンです。『いるよ』と言うと「…そ…か…ｴﾍｯ、話はさ、変わるけどさ…」と残念がってくれます。「ｴﾍｯ」が「ﾃﾍｯ」の場合は逆に恋心が燃え上がる不死鳥タイプである率が高いです。『いないよ』と答えた時の「ほんとに～？ 意外。○○くんモテるもん」と、『どう思う？』と問うた場合の「いなかったら…わたしにも、チャンス、ある…？」という王道には王道の返し方があるのでドシっと構えて受けてあげたいですね。全日本プロレスの気持ちであたりましょう。
２．いればいいのに
興奮レアケース、いればいいのにです。これはその女性に彼氏がいる場合に発動する、ロマンスならぬエロティックの神様が、「絶好調！広瀬香美です！」と中畑清ばりに叫ぶやつです。即ちあなたに彼女がいることによって、お互い内緒のおつきあいをはじめませんかんヤマトが横浜から出発、ゲレンデがとけるほど行為したいと言っているのです。森雪もとけちゃいそうな波動砲を喰らわしてやるしかありません。コスモタイガー！
３．いなければいいのに
相手がこちらを好きで好きでたまらない、こういう場合、彼女がいると答えると、その矛先は最悪あなたではなくその彼女に向いてしまいます。文字通りの矛。彼女がいなくなりさえすれば、あなたは私の自由になる、と思い出すパターンです。危険度大。もしくは、「やっぱりね！ そう思った！ あんたなんかにいたら世の中の彼女のいないイケメン、いや、普通の男性も可哀想でみじめだもんね！ よかったー！ いないよねそりゃ～」とブッスブス矛を突き刺してくるということもあり得ますので注意。ただ『なんやねんこのブス！』と反撃してはいけません。スキの裏返しってこともありますからね。スキの裏返し、それは…キ…（塞がる唇…。歯にだけは気をつけて挑戦してね。矛だけにトライ・デントゆうて！）
４．試されている
彼女がいるにも関わらず、『いないよ』と答える場合は気をつけて下さい。その女性が彼女のスパイである可能性も。埋伏の毒というやつです。その場では上記１のように、こっちに気があるフリをしてきますが、それは全て彼女に筒抜け、家に帰るとドクドクと脈打つ頭を押さえながら毒虫を噛み潰したような顔で彼女があなたを待っているかも知れません。気の毒！ キム・ドク！
ただそれも作戦のうち、あなたを好きだったその女性が、あなたと彼女を別れさせるためにスパイ役を買って出た、ダブルスパイ峰不二子のパターンも。修羅場は必至ですが、彼女の毒手から逃れられたら、ベッドで待つ不二子ちゃんに対し、空中で服を脱ぎ捨て平泳ぎで飛び込んでいく、ルパン・ザ・インサートを拝ませてやりましょう。ただ、一度裏切る女は、永遠に裏切り続けるものですけどね…。
５．天然ｖｓ天然
好きな歌手やアーティストなんかを聞こうとしたのに、彼女、と言ってしまったパターンです。僕なんかはおっさんになるにしたがって、少年サンデーと言おうとして給料明細と言ってしまうことだってあるのです（実話）。この際なぜアラフォーくそオヤジが少年サンデーと口走ることがあったのかは置いといて、そんな天然（もしくは老い）に対し、天然で返してしまうことだけは避けたいものです。相手の心を見透かしたかのように、質問に答えてしまう場合です。注意点はひとつ。本当に好きなきゃぴきゃぴアイドルの名前を出してしまわないように。引かれてしまったら終わりです。
ちなみにこういう場合、グラビアアイドルや女性人気の低いタレント、外国人映画女優なんかを言うのもリスキーです。ちょうどいいタレントや歌手を用意しておきましょう。一番いいのはａｉｋｏさんです。そしてＹＵＫＩさん、ＹＯＵさん、ＭＥＧＵＭＩさんなどローマ字関係は鉄板ですので、焦らずに『笑わないでね？』と保険をつけて口走りましょう。ローマ字だからと、ＤＡＩＧＯ、ＪＯＹ、ＡＭＥＭＩＹＡなんて行ってしまわないように注意！（敬称略）
６．彼女とか
とか、あと、彼龍とか、彼神とか、彼悪魔とか、なんなら彼氏とか、いるの？ という知的好奇心のパターンです。もしかしてドラゴンと付き合ってない？ 藤波辰巳じゃなくって。ジャッキー・チェンでもなくって。それか神。ゼウス？ イザナギ？ ブラフマー？ イエスって言うんじゃないでしょうね？ あらー！ それとも…もしかして悪魔？ ベルフェゴール？ 便器の悪魔？ 小暮閣下？ ノーメイクでもワガハイって言うの？ ねえ！？ ねえ！？ と何故か基本的にオスを対象として聞いています。これに対する感想は、なんだ、腐女子か…でいいでしょう。彼氏、という、人間がなぜ最後にくるのかまで考え出すとややこしいのでヘラヘラ笑っておくのが吉。
今回の迷宮もライトなスナック感覚で攻めることができました。最深部に出現したモンスターたちもそこそこ手強く、経験値も稼げたんじゃないでしょうか。地上に戻ってきてから気を付けることは、相手に同じ質問をしないこと、です。いたらどうだっつーんだよ、おめーにはかんけーねーだろーが、プライベートに踏み込んでくんなっつーのこんダボがぁ、という気持ちを沸かせてしまうこと必至だからです。いなかった場合は６８％以上の確率で殺されます。肉体は生きていても精神的に殺されてしまうので、絶対に聞き返さないように。何度でも言いますが、考え過ぎの迷宮は自分の心の中にだけ存在するのですから。では、本日はこのへんで。
また、もしあなたに彼女がなかなかできないのであれば「彼女ができない原因とイケメンでなくてもモテる男の特徴」もあわせて読んでみてください。
彼女ができなかった原因がわかって、今までの人生が大きく変わるきっかけになるかもしれません。
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